有個爸爸說，你看我們家孩子，跟別人家孩子看來沒什麼不一樣，也不缺胳膊少腿的。也不傻不呆的。好像也沒有多大的問題呀，我們自己覺得也沒在他成長過程中怎麼虐待他了，讓他受傷害了。可是為啥？他這個燈泡和別人家的燈泡不一樣呢，也有電，開關也開了。可是這個燈它就是不亮。一天天的失魂落魄的，就覺得不能去上學了。
孩子不去上學以後，這個家裡發生的事，用他的話說是”全員上陣”。媽媽每天盯著，爸爸實在憋不住了就吼一陣，爺爺奶奶輪番勸，外公外婆打電話碎碎念。所有人都在按開關。燈還是不亮。
我跟他解釋了一個詞，叫短路。
孩子拒學這件事，很多時候不是”沒通電”，而是家裡短路了。
我見過四種最常見的短路模式。
第一種，叫控制型短路。
這類家庭裡，往往有一個特別用力的媽媽或者爸爸。
她不是不愛孩子。她是太愛了，愛到沒有任何縫隙。孩子幾點睡、吃什麼、穿什麼、跟誰玩、作業寫到哪一頁，她全知道，全管著。
表面上看，這個孩子被照顧得很好。可實際上，他沒有一寸屬於自己的空間。
他不知道自己想吃什麼，因為媽媽已經選好了。他不知道自己想穿什麼，因為媽媽已經搭配好了。他不知道自己想學什麼，因為媽媽已經規劃好了。
然後有一天，他什麼都不想做了。
不是他變懶了。而是他忽然發現，自己從來沒有練習過”為自己做決定”這件事。他的自主神經，從來沒被啟動過。
媽媽越管，他越退。因為每一次”管”，都在告訴他同一件事：你不行，你靠不住，你離不開我。
他最後的選擇只有兩個——要麼變成一個沒有靈魂的提線木偶，要麼徹底“癱瘓”下來。
很多厭學的孩子，選了後者。
第二種，叫共生型短路。
這類家庭裡，媽媽和孩子的邊界，模糊了。
不是媽媽故意的。可能是因為婚姻裡有些東西是空的，媽媽不自覺地從孩子身上找填補。也可能是媽媽自己的成長經歷裡，有一些沒有被滿足的需要，她無意識地讓孩子來填。
表現出來就是——媽媽的情緒，跟孩子的表現綁在一起。
孩子考好了，她開心。孩子笑了，她鬆一口氣。孩子一皺眉，她整個人都緊繃了。
孩子很早就學會了這件事。他不能開心地做自己，因為他一開心，媽媽就會靠過來。他也不能不好，因為他一不好，媽媽就崩潰。
他活在一個兩難的處境裡：我動也不是，不動也不是。
最後他選擇不動。因為不動至少不會出錯。
這類孩子往往特別”懂事”。小時候是別人家的孩子，大了突然就不行了。因為”懂事”太累了，累到身體替他罷工了。
第三種，叫分裂型短路。
這類家庭裡，父母的教育方式完全相反。
一個嚴，一個松。一個催，一個護。一個說”你必須去”，一個說”算了別逼他了”。
孩子夾在中間，像一塊被兩頭拉扯的橡皮，往哪邊走都是錯，都會得罪另一方。
他慢慢學會了一件事——鑽空子。誰好說話找誰。誰松找誰。或者，用”我不行了”來讓兩個人暫時統一戰線。
更麻煩的是，父母之間往往不承認這是問題。他們覺得”我們一個唱紅臉一個唱白臉，配合得挺好”。
可孩子不這麼覺得。他覺得家裡沒有一條穩定的基線。他不知道什麼是對的，因為爸爸說的和媽媽說的永遠是兩套。他不敢信任任何一個人，因為每個人隨時可能變。
這種家庭里長大的孩子，內心很難建立起穩定的安全感。他到了學校，面對老師和同學，也很難建立穩定的關係。因為他從來沒在家裡見過”穩定”長什麼樣。
第四種，叫缺席型短路。
這類家庭裡，往往有一個長期不在場的爸爸。
不是人不在。人可能在。但心不在。孩子想跟他說話，他要麼忙，要麼只會說”你要努力””你要爭氣””我小時候比你苦多了”。
孩子慢慢就關上了那扇門。
媽媽一個人扛。扛著扛著就焦慮了。焦慮了就盯得更緊。盯得更緊孩子就更退。孩子更退媽媽就更焦慮。
這是一個死循環。而那個缺席的人，往往到最後會變成一個”裁判”——
“你怎麼把孩子帶成這樣？”
媽媽聽了這話，比孩子不去上學還崩潰。
缺席型短路最隱蔽的地方在於，它看起來像是媽媽的問題。是媽媽太焦慮，是媽媽控制慾強。可你往深了看，媽媽為什麼焦慮？因為她一個人扛著。她為什麼一個人扛？因為沒有人接住她。
那個缺席的人，不是沒有責任。他只是沒有出現，所以看起來像是無辜的。
這四種短路模式，不是非此即彼的。很多家庭是混著的——又控制又分裂，又共生又缺席。
當然，我們也不用對號入座然後自責。我講這些，不是要你回家指著另一半的鼻子歸罪，”你看，都是你的問題”。
我想說的是——
孩子越管越退，大概率來講，不是你管得不夠，是管的方式碰到了短路的地方。電流走不通，再按開關也沒有用。
你得先找到那根搭錯的線。
可能是你管得太多了，孩子沒有空間。
可能是你跟孩子的邊界太模糊了，他分不清哪個是你、哪個是他。
可能是你們夫妻倆兩個人說法總是相左，孩子不知道聽誰的。
可能是家裡有一個人一直不在，另一個人扛到快崩潰了。
找到它，然後鬆一鬆，先把搭錯的線接對。
（韓明麗 國家二級心理諮詢師｜青少年厭學干預與家庭諮詢）
（作者 韓明麗）
來源：騰訊新聞
